過去が好き
最近は｢本当の春が来た！｣という天気 で嬉しい
コロナのせい？おかげ？で練習場所は常に窓を開けて換気をしている 春風感じ放題
今のこの天気は高校の外か中か分からないくらいの練習場所を思い出させる 美しい思い出だ
桜が咲いていて、花壇の花々の匂いを感じる 優しく射し込む陽光 朝の声出しが聞こえる 埃っぽい講堂 そこかしこに響く皆の音 合服のふんわりブラウス 花粉症の友達 食堂で爆笑した話 帰りの坂道 6時でも明るくなってきた 駅前のローソン いいなぁ
いいな…
休み明けで心が荒みきっています やっぱり人はこわいと思った 3週間程で養った心はバラバラに砕け散ってしまった
もう戻らないと思ったら本当に悲しいけど、｢もしかしたら何かに使えるかもしれない…！｣と拾い集めています
｢皆は覚えていないけれど、私は覚えているよ｣という思い出が多すぎる それは悪質で気持ちの悪いものだと思う
他人に自分が思い出として残る価値がなかったことや、思い出や過去ばかりに生きていられないことを自覚せねばならない
思い出や過去ばかりに生きてしまうと、どうしても上澄みの綺麗なことばかり目がいってしまう
もちろん辛いことも心がボロボロになるぐらい刻み込まれている これを忘れたふりなんてしたら心がちぎれる
しっかり上澄みだけじゃなくて下の今と似ているかもしれないもの、前進する泥臭さ、人間や社会の汚さ、理不尽な苦しみを直視せずともチラ見ぐらいしなければならない でもチラ見だけでいいよ
昨日風呂に入りながら今後の生き方について考えていた
暗い話や変に真面目な話ばっかりでごめんね
一人で生きるなら、そんなに生き急がなくてもいいなと思った
何もかも今やらなければ！という強迫観念が働きすぎていた
そして一生(社会的に見て)成功者になれないのに無駄に変に努力をしようとしていた
｢今しか出来ないこと｣の円と｢したいこと｣の円の重なりは本当に狭いから、全部焦ってやらなくていい
演奏技術は一番になれるわけがないから無理に自分を痛めつけず役割を果たせるレベルになればいいと思っておこう
学を深めるのもゆっくりでいい 落ち着いてから、趣味としてじわじわと範囲を広げて深度を深めていけばいい
今ももちろん勉強はするけれど、完全に研究全振りの人間と比べてはいけない 敵うわけがない 専門家と比べてはいけない 敵うわけがない
デパコスもハイブランドの服も靴も髪を染めるのも自分でしっかり稼げるようになってからでいい 整形も金銭面で余裕が出てからにする 今手を出していいものではない 破産する
自分だけの失敗でそんなに落ち込まなくていい 他人が関係する失敗は今まで通りになってしまうだろうけど
家と一人での外出や散歩以外では｢よそ行きの心｣ で人間と接する
本音は言わない 絶対に口に出さない 嘘がバレるから口数も減らす 笑顔も自然にする 反論は出来るだけせず｢そうだね｣と答える
ただ、劣等感を持っているもの全てにおいてできるだけのことはやっておく
これでしばらく様子を見てみる
変にポジティブになってしまった それでも死ぬ勇気がないならこうしなくちゃな
人生はこれからもアホみたいに時間がある！
ずっとこの先もひとりで生きるなら！
散歩②
散歩の話の続きです
家を出て2時間
神社に行く道が分からず変なところを1周してしまった でも大丈夫 誰にも咎められない 急ぎの用でもない
元々方向音痴で、地図があれば目的地にはたどり着けるが遠回りしてしまう
いつも道を間違えて凹むが今日は自由だ
神社に行く前に駅前のホールに寄った、特に何をする訳でもないけど
もうここで演奏することは無いかもしれないと思ったり、行きたかった演奏会のポスターに｢延期｣とシールが貼ってあるのを見たりして泣きそうになった
色々悔しい けど歩いているうちに思考はまたぼんやりしてきた
家を出て2時間半くらい
神社に着いた
静かだ 人は全然いなかった 祭りの時人で埋め尽くされていた様子を思い出して寂しくなった
｢正しい生活を送れますように｣とお願いしてきた
庭園がある 池に錦鯉や亀がいる 橋を渡って眺めていた
ずっとぼーっとしていた 無心だった 神社を出る時に何も考えないことは幸せだなぁと思った
だいぶ遠くまで来た そろそろ帰ろう
商店街を歩く この前買った新しいヘアオイル、まだ匂いが続いている いい匂い
古めかしいブティック、花屋さん、素敵だ
思えば今日色んな花屋さんを見れたな かすみ草が印象に残る
足が疲れた 休みたい
純喫茶に入れない
仕方がなくコメダ珈琲店に入る
人がいっぱいだった そっとドアを閉めた
いつも運が悪い
急に寂しくなって同期に会いたくなった 認められていないことと愛されていないことを忘れていた 忘れるのも大事だ
出来ることならずっと忘れていたい
家を出て3時間くらい
コーヒーを飲んではじめて喉の乾きに気づいた
よく歩いたな 普段は登下校で7000歩ぐらい歩いているけど、その倍歩いた 体力はまだ余っている
店を出る
足が痛すぎる！ 小指がひん曲がりそうなくらい とにかくつま先がしんどい
でもしばらく歩いているうちに慣れてしまった 浮腫んでいただけか
なるべく住宅街を歩く 土地勘があるようでない場所、田舎や都会という概念を感じさせない場所が一番好きかもしれない
好きだった人間が笑いかけてくれたことを思い出したが｢そうかそうか～｣という感じで流すことが出来た 穏やかな心を取り戻した
帰りもでかい駅のそばを通る
ここでもいつも通っている道を通らず住宅街を通る 落ち着く 優しい心
家が近付いてきて土地勘がある場所に戻ってきたので仕方なくいつもの大通りに出た
トイレに行きたくてショッピングモールに行ってしまった ｢いつも｣を感じる場所に行くことは避けたかったが
古着屋を覗いてしまった 覗くだけで服を買わなかったのが偉い
空がいい感じのグラデーションだ 写真を撮りたかったけどあえてやめておいた なんでだ
そんなこんなで家に帰ってきた ちょっと疲れたけれど満足で埋め尽くされていた 買わなきゃと思っていたものは買い忘れていた
道中白木蓮をたくさん見かけて嬉しかった 気持ち悪い話ですが、私の推しのカードに描かれている花なのです
日光、花の匂い、空気の味、風の温度、普段の倍感じることが出来た
いつものようにぐるぐる考えて辛くなりにくかった 常に昼寝しようとして意識が無くなる10分前ぐらいの脳内でいれた 時々普段の思考に戻りかけたけど、歩いているうちに忘れることができた
見た人や景色をいちいち記憶に刻もうとした 大学に入学してから辛い記憶ばかり刻みつけられてしまったので、優しい幸せな記憶を同じぐらい刻みたかった
今日はまだ生きていていいかなと思った 大学を卒業したら今の全てから縁を切って今日みたいな生活をしたい もちろんちゃんと働く場所は見つけるけれど
今までブラック企業で過労死するまで働きたいと思っていたけど、自殺する勇気もないしギリギリで生き延びてずっと辛いだろうからなんとか薄給でもゆとりのある働き方が出来る場所で働きたい
また将来のことを考えてしまった
数日後現実に戻されてこの穏やかな気持ちはきっと1日ぐらいで潰される
絶望しなければならない 競走しなければならない
穏やかな気持ちや記憶を書き留めて宝物のようにずっと取っておきたい
人生はおしまいだけど今日は本当に楽しかった
散歩①
今日は散歩をしました 本当は散歩どころじゃないくらい歩きました
コロナのせいで活動は長期休暇、さらに連日の雨で外に出れず家でダラダラしていたので、本当にやっと歩ける！といった感じ
しょうもないことですがどうしても書き留めたかったのでブログに書くことにしました
いつものブログより柔らかめの文で書きます
数日後に戻ってくる生活で潰されて忘れる前に、今のとっても穏やかな気持ちを残しておきたいので
なんとなく5駅分を目標に歩くことにした インドア派の自分でもずっと体を動かさないのはキツかった
(自分にしては)薄化粧 新しいシャツ 新しい靴 ウキウキで出かけるぞ
家を出て数分
春だー！とずっと思っていた
日光でアイシャドウがキラキラしている 下まぶたにキラキラがあると精神が安定する
空気も美味しい 人気も午後だから少ない
ずっとアヤノちゃんの曲を聴きながら歩く(カネコアヤノってなんか呼べない、皆がアヤノちゃんと言っているのでアヤノちゃんと呼んでしまう)
全てとっても穏やかだ 穏やかすぎて怖いくらい
とりあえず登校時に使っている最寄りから2駅のでかい駅に行く
家を出て15分後くらい
昔自転車で遊びに行った場所を歩いたり寄り道したり
電車から見たら忌々しい住宅街も、しっかり自分の足を踏み入れるととても素敵な場所だということに気づいた
元気な子供達や散歩をするおじいちゃんおばあちゃんをたくさん見たけど、ストリートブランドを着こなす怖い高校生もたくさん見た 数年前の自分はこんな感じじゃなかったよなぁ
でかい駅に着いた 大体の景色がいつも通りなのにイライラしなかった 知り合いに合わないかびくびくしてたけれど大丈夫だった
暑いのでコートを脱いだ 極暖を着たのも間違いだった…
家を出て30分後ぐらい
自転車で通ったことある道を通った 自転車で通った時は音楽で無理矢理何も考えない状態にしていたけれど、今回は穏やかな気持ちであまり色々考えずに歩けた
自分の足で地面を踏みしめること、大事だ
地元密着！な居酒屋、小汚い(褒め言葉)中華料理店、小さな公園、全部最高だ
思考もいい意味で鈍っている 家にいる時とは大違いだ
家を出て1時間ぐらい
4駅目に着いた
この前友達とこの駅の近くのカラオケに行ったことを少し思い出した あの時は本当に荒れ狂ってたと思う 1曲目から｢駆け抜けて性春｣を歌っていたぐらい
過去の自分を俯瞰出来ている 正しい脳内だ
アヤノちゃんのアルバム｢燦々｣を聴き終わってしまったので星野源の曲を聴いた
中学校の時に合同練習していた学校へ行く道と同じ道を通る 懐かしい、そしてしっかりいい思い出として消化出来ていることが嬉しい
家を出て1時間半くらい
目標の最寄りから5駅目に到着、休みたくて商業施設に入ってしまった あまり入らないようにしたかった
本屋、今自分に足りないのは読書、読みたくなる本をちゃんと探さないと！と思っていたがどうもやる気が湧かずすぐに出た お金もそんなに持っていなかったし
服屋、あまり見ているとまた欲しくなるから少しの間だけ…と思って見ていた 鏡に映った自分の顔が気になってしまい、トイレに駆け込んだ やっぱりアイメイクの薄化粧はとても目が小さく見えてしまって辛い
それほど化粧品を持ち歩いていなかったのでパウダーをはたいてリップを塗り直すだけにした
カフェに入りたかったがいい店はなかった
行きしに見た沢山の純喫茶、入ってみたかったけど勇気が無かった この意気地無し
パン屋には一人でも入れるのに
色んな店に入る勇気がないのは、身長のせいで子供に見られるのが恥ずかしいからだと思う
もちろん皆に言われる｢小さくて可愛い｣｢幼い｣は｢芋くせえんだよブス｣｢中学生並の美容スキルだな｣という意味なのは分かっている
化粧を濃くしたり(元々ブスなのでというのもあるが)、出来る範囲でお洒落な服を着たり、努力はしているつもりだが、まだ足りないらしい
あー またいつもの思考に戻ってきてしまった
嫌だ 穏やかな脳内に戻したい せっかくだし近くの神社に行くことにした
誰も読んでいないと思うけど次に続きます
読んでくれていたらありがとう
自惚れるな お前はもうおしまい
やっと忙しさが落ち着いたので書こうと思います 最近は勉強もせず活動の練習ばかりの日々でした 大学受験から一年経ってしまったが受験生のように生きなければ
同じような辛さの毎日は頭をおかしくする能力があった そこでかなり自分の形が変わりそうになってしまった
私は自分が変わることが怖いというか、自分が変わることが許せない性格であり、良く言えばこだわりが強く、悪く言えば頑固でわがままなので、自分を保つのに必死だった
｢正しく生きたい｣という欲望があると人からは｢真面目すぎる｣｢生きにくそう｣と言われてしまうが、自分が間違いと思うことで幸せになるのなら一生不幸でいいと思う
でも
自分がその正しく生きたい道から逸れそうになっている しかも自分が一番嫌っている恋愛によって 本当に気持ち悪くて惨めだと思う 醜い容姿で恐ろしいことをしているなぁ
自分は(決して叶わない願いだが)非人間を目指し完璧になろうとしている
今劣等感を抱いている全て、不完全と感じているものの全てを向上させるべく生きようと思っている
自分はそうあろうと決めていたのに結局恋愛に振り回されるしょうもない側の人間、という風にデザインされていることが分かってしまった
もちろん恋愛をしていてもその他のことで完璧を目指せる全くしょうもなくない器用な人間もいるが、私は残念ながらそっち側ではなくとても不器用な人間だ
誰か止めてください 普通の大学生になってしまう前に 間違った方法で幸せになる前に お願いします
本当に変わりたくない 自分の本質はそのままで年が経つにつれ洗練されていきたい
このブログも何度も読み返して少し前の自分の文と変わっていないか確かめている 生きにくいのは分かっている
これからも変わらなければいい 自分の本心 錆びた刃物 復活させられますように
お気持ち崩壊
激動の1月がやっと終わる
年末年始、1年分の英気を養ったつもりが、1ヶ月足らずで崩壊してしまった
悩み事が増えて何も解決しないのにぐるぐる考えてしまった
最悪の1ヶ月 とても長かった
2月も休みが1日しかない それでも生きる
自分のツイートが時が経つにつれ変容している
元々こんなアカウントを人に見られることはないと思っていたが、自分のツイートを見てくださる方々がいらっしゃるからには変わらぬ安心をお届けしたい …と言いつつも、去年の6月にアカウントを作ってから流石に少しずつは変わっている
具体的にどこが変わっているかというと、かつてのしっかりした文章でつらつらつらつらと綴るツイートから交互的な短い文や奇声になっているところ
元々中学1年の時に、部活でいじめられたり学級崩壊していたりで病んだ時にテンションが1周回ってしまって空元気というか、よく分からないハイテンションが身についてしまった あと嫌なことを思い出したら脳内が訳の分からない単語ジェネレーターになってしまう癖もついた
いじめの件がなんとか丸く収まったり、クラスが変わったりしてもそのテンションは健在、その上オタクになったのでもう様々な用語を使いに使いこれまで生きてきました その片鱗がポロポロ出ている状況
でも脳内にはツイートのような長文や自問自答がしっかりと繰り広げられており、このアカウントではその部分だけをツイートしておきたかった
でもやっぱりそれだけ発するのは無理で、明るいことも言わないと精神が持たなくなってきた
なのでこれからはどちらもツイートしていく ツイートの性質より精神が危ないので
フォロワーの皆さん、こんな私のことをずっと見て下さって、優しいTLを作ってくださって本当にありがとうございます 絶対に皆さんが幸せになりますように
いきなり話は変わる
この前、ラヴリーPの｢バンバンブー☆｣がいきなり聴きたくなって聴いたら、中学生とかの本っ当にオタクでイタタな時にオタクとめちゃくちゃ楽しい短い恋愛して高校からは一切恋愛ナシ！Rebirth！脱オタ！キラキラ！友情！部活！JKブランド！JDブランド！ブスだけど！みたいな人生が良かったと思った
大学生になった今、自分のオタク趣味を隠す人見せる人を判断して分けている 隠す時に化けの皮が剥がれないよう必死に抑えるのはかなりの労力だけど、そのおかげで他の趣味も充実した気がする
オタクかどうかというのも含め、面と向かって話す全員に沢山隠し事をしている
知られるのは怖い
どうせなら会ったことない人に自分を知られたい
そう思って文を書いたり奇声を発したり(！)していきます これからもよろしくお願いします
変な終わり方になってしまった
コンプ
こんにちは～
日曜日から無理になってしまったふぐです
本当に無理で無理で、言葉として口から出したらまた負の意識が脳にまとわりつきそうで、もうこれは文にするしかないのでは？となり前の更新からかなり早めの更新となります
私は高校2年の頃、活動で舞台メイクをする機会があってメイクやコスメが好きになった
この少し前に自分の顔の醜さに気付いていたので、メイクの方法や、どんなコスメがあるか、どんなスキンケアをすべきかなど、色々調べているうちTwitterの整形垢に辿り着いた
顔のパーツやパーソナルカラーの分析を見て自分のブスさの再認識をしたと同時に、整形をしている人達が努力してあんな高額のお金を貯めて、恐怖に打ち勝って整形して、手術内容やダウンタイムの様子も他の人のために事細かに記してくれて、そして今までより美しくなって嬉しそうなのがどうしても羨ましくて、絶対に整形しようと決めた
大学の間は絶対出来ない道を選んでしまったけど
自分が醜い顔なのも問題だけど、周りが可愛すぎる
同じ人間なのにさ、どうしてこんなに違ってるんだろう 実家の太さ(貧富)と並ぶ程の人生のハンデだと思う 何も親のせいにはしたくないけど
そして顔と自信は比例する 私は自信が無い 全ての評価に顔はついて回る やめて 誰も見ないで
鏡に映る顔→偽物 他人に自分の顔を正面から見られることはないし、人間は鏡を見ると自然に一番いい状態の顔になるらしい
これが本当ならばいい
他撮り→偽物だと思いたい 酷すぎてこの前｢写真写り悪い｣と言われて安心するほど 本当に気持ち悪い 本当に嫌だ
加工アプリ→無論偽物
結局は他人から見た顔が本物 でも見ることが出来ない
私はそれがとても怖いです
最近食欲が減退して、風呂で鼻血が出そうになったり、焦った時過呼吸気味になったり身体面でも散々になってきた
嫌なことにはちゃんと向き合うので、嫌なことが現れない間は楽しいものを見たり聴いたり考えたりして思い出さないようにしたい
全てにおいて人間らしくなく、は無理だった
部分部分で考えていく
なんとか自分で全部解決したい
根本的に周りの人を信用してないのにその人達に頼るなんて申し訳ない
死にたくてもまだまだ死ねません しかも死ぬのが怖い
馬鹿みたいですね、いつか全てを忘れて穏やかに生きれたらいいね
あけましておめでとうございます
改めて、あけましておめでとうございます。
今年も、今年こそどうかよろしくお願いします
twitter、ブログ共にちまちま続けていきます
早生まれだから忘れていたけど、私は去年本厄だったらしい
どうりで～！みたいな生活だったけど、早生まれじゃない皆が本厄だった時は受験期だったから厄年かどうかも分からなくなる生活だったのかな、と思う
諸事情あって私は年末年始しか長期休みを得られない
4月から今までの(学校も活動の練習も校外での活動の本番もない完全な)休みは27日
大学に入学してから目まぐるしく辛くどうしようもない一年でした
冬休みはそんな今までの生活と真逆の生活を送った
昼ご飯の30分前頃に起き、勉強はほんの少しやる ゲームをしたり絵を描いたり音楽を聴いたり録画していた映画を見たり
アルバイトはするつもりだったけれど結局出来ず
ダラダラとしていた 今考えるともう少し頑張りたかった生活だけど
この生活で大学生になってから失っていたものを取り戻せた でもそれは皮肉なことに怒りだった
今までで私を傷つけてきた人に対しての怒りや軽蔑と、自分に足りないものを持っている人への嫉妬、どうしようもない現状に対する焦りと憤り
負の感情すら失ってしまっていたけれど、自分の汚さ、自分の決めた生き方の目標から逸れたもので、恥ずかしくて泣いていた
休みでさえも現実に振り回されていた
結局いつもの生活に戻ってしまった今、去年より自虐は減ったし、適度に休むことを覚えた
新しい不安はまだまだ尽きない
試験勉強のこと将来のこと時間が無いこと
いつか義務が消えて穏やかに生きれたらいいね
いつか
